Многие из нас боятся быть отвергнутыми. Опыт отвергнутости есть почти у каждого человека и получаем мы его еще в самом детстве. Для ребенка очень важно, чтобы его проявления были всегда принимаемыми значимыми взрослыми (родителями). И когда родители не соглашаются, окрикивают, наказывают нас или отказывают давать то, что мы просим, — это и есть отвержение.
Мы же трактуем его как потерю любви (при этом необходимо учитывать, что любовь имеет составные части, благодаря которым мы трактуем поведение как любовь: принятие нашего поведения, внешнего вида, мнений; внимание и контакт; времяпрепровождение; доверие к нам).
Этот опыт очень хорошо усваивается и переводится в сферу бессознательных страхов. Благодаря этому, мы начинаем себя вести так, как от нас ожидают, чтобы получить желаемое принятие, внимание, время и контакт от людей, которые для нас очень значимы. Тем более, что картина отвергнутости сначала родителями, потом друзьями — создается, обыгрывается и поддерживается годами через нашу фантазию.
Далее срабатывает механизм проекции: мы начинаем отвергать тех, кто не живет в соответствии с нашими фантастическими ожиданиями и идеалами. Иными словами, мы проецируем свое ожидание на других и не чувствовать при этом никакой ответственности за конфликты и обиды. Мы начинаем считать себя пассивными объектами необоснованной вражды, недоброжелательства или даже мести.
Такой механизм часто лежит в основе депрессии, невротических расстройств, стресса и диссоциативных расстройств.
В сегодняшней статье на сайте психологической помощи Psi-labirint.ru, мы предложим вам провести небольшой эксперимент, который поможет вам разобраться с тем, как работает ваш механизм проекции страха потерять любовь.
Задайте себе вопросы и ответьте на них как можно более искренно:
Чувствую ли я себя отвергнутым?
Кем? Матерью, отцом, сестрой, братом?
Таю ли я на них зло?
На каких основаниях я злюсь на них и тем самым отвергаю?
В чем они не отвечают моим требованиям?
Далее в зависимости от того, какой человек вас больше всего «цепляет» начните размышлять следующим порядком:
ответьте: любите ли вы этого человека или не любите?
Любите вы или не любите ту или иную его черту или образ его действий?
Далее представьте, что этот человек рядом с вами и поговорите с ним вслух. Скажите ему, что вы принимаете в нем то-то и то-то, но не хотите больше терпеть того-то, не выносите, когда он делает то-то и т. д.
При этом вам важно обращать внимание на то, как вы говорите: не естественно?
Неуклюже?
Смущенно?
Чувствуете ли вы то, что говорите? Не появляется ли тревожность? Чувство вины? Боитесь ли вы, что своей искренностью можете непоправимо испортить отношения? Убедитесь в разнице между фантазией и реальностью: поговорите в реальности с этим человеком (конечно, если он жив).
****
Если вам кажется, что люди смотрят на вас с высока? То вспомните случаи, когда вы смотрели с высока (или хотели бы так смотреть) на других? Не отвергаете ли вы в себе тех самых черт, за которые, как вы думаете, другие отвергают вас? Например, тощий, жирный, с кривыми зубами — что еще вы не любите в себе?
Полагаете ли вы, что другие так же презирают вас за эти недостатки, как вы сами? С другой стороны, не замечаете ли вы, как вы приписываете другим качества, нежелательные себе? Обманув кого-то, не говорите ли вы: «Он чуть было не обманул меня!»?
Повторяйте этот эксперимент много раз.
Почему это так важно? Это важно потому, что вам необходимо развивать свою способность быть открытым с теми, людьми, рядом с которыми вы чувствуете дискомфорт, боитесь выяснить, что происходит в отношениях и прояснить их. Возможно, вас принимают, но вы переносите на других непринятие самого себя.
Записаться на прием